Naquele Verão conheci tantas pessoas fantásticas, grandes amigos que espero conservar ao longo de toda uma vida…Durante aqueles dias prometi a mim própria tentar conquistar-vos, mas a vergonha falava sempre bem alto. Tu eras apenas o menino brincalhão do grupo, começaste a meter-te comigo e eu ia alinhando nas brincadeiras aos poucos… Quando a D. começou com as bocas dela, eu não liguei, achei piada apenas… depois, quando ela foi para o Brasil, percebi que afinal talvez ela tivesse razão, nos aproximamo-nos e as brincadeiras entre nos foram aumentando depois naquela noite dos anos do N., ofereceste-me para me levar a casa e aquela boca dele fez-te recuar… Foi depois de me ir embora que ganhei coragem e te perguntei se era verdade, se gostavas realmente de ter algo comigo, e a tua resposta foi “ sim, talvez”. Oh, meu amor, tu vieste dar uma volta enorme na minha vida, comecei a por em causa o que já há algum tempo sentia por outra pessoa, a cada conversa contigo sentia o sentimento por ti aumentar. Mas depois acho que a tal pessoa se apercebeu e se aproximou de mim, e, quando te disse que tínhamos estado juntos prometes-te parar, para não magoar ninguém. Foi isso que me fascinou em ti, és diferentes muitos teriam feito precisamente o oposto. Mas nada disto impediu os sms’s, a amizade foi fortalecendo os laços e quando a tal pessoa falhou e disse “não te quero mais”, tu vieste ter comigo. Mais do que tentar “ter-me” tu procuraste levantar-me a cabeça e , sem duvida, que me mostraste que havia felicidade para além dele. E devo-te isso, meu amor, entre outras coisas : $ A seguir vieram aquelas frasezinhas que insistias ir dizendo ao meu ouvido e que me faziam corar, mas a verdade é que me custava acreditar que sentisses mesmo aquilo, era rápido e bom demais para ser verdade. Aquele primeiro beijo trouxe-me algumas certezas mas também maiores inseguranças. Eu não sabia se aquilo era o começo ou se iríamos ficar por ali e isso fez-me ter medo do que estava para vir… Mas a seguir a esse vieram mais alguns, houve um tempo de estagnação porque não tive coragem de te mostrar que a minha vida tinha demasiados buracos, achei que perderia todo o encanto mostrar-te que não era tudo felicidade na minha vida, talvez tivesses medo ou achasses injusto não te estar a dá-la depois do que tinhas feito por mim. Por isso resolvi afastar-me eu, antes de seres tu a faze-lo… Mas, houve um dia que percebi que não era isso que merecias. Merecias o melhor de mim e eu estava a negar-to , não era justo, e, na verdade já não conseguia viver sem ti. O mundo que me mostras-te tinha tamanha intensidade que me levava para ele sem que eu pudesse recuar, mas na verdade eu também não tentei faze-lo, como eu gostava (gosto ainda) daquele “nosso” mundo. E tu deixaste-me voltar, sem qualquer hesitação disseste “vem”, por entre as linhas do teu olhar, só eu o pude ler, naquele momento senti-o : $ Então eu, “fui” ! E ainda hoje me encontro “perdida” nele. (Não, não me estou a queixar, muito pelo contrario, quero andar perdida nele por muito mais tempo) Depois vem, finalmente, dia 29-2-2008 se queres saber não estava á espera, nunca pensei que quisesses, achei que para ti era só mais uma com quem querias dar umas voltas, mas deixava-me andar porque me sentia bem contigo. Mas naquele dia, percebi que não, fiquei sem reacção mas tentei disfarçar ( Consegui ? : $ ), na verdade acho que nem precisei de pensar, foi tudo tão espontâneo, talvez daí toda a sua magia, talvez por isso ainda o recordemos hoje. Desde aí começamos a aproveitar todos os segundos juntos, Fins-de-semana a dois (vá, alguns a 3, mas valeu a pena :p ) . Acerta altura deixou mesmo de ser a tal “química” a unir-nos e o amor começou a falar muito mais alto, que ela, porque deve ser sempre assim com toda gente, e nós não fomos excepção. Fomos aguentando a distancia, porque vivíamos sempre com muito mais intensidade a presença do que a ausência e era isso que nos fazem do acreditar no tal ‘’para sempre’’. Quase que havíamos chega aos 3 meses de união e “aquilo” veio abalar tudo. Até gostava de ser capaz de escrever o que senti, mas é de todo impossível, é sem duvida uma dor incalculável, porque para mim tinha a “tal” ideia de que nada nos abalaria, mas afinal estava enganada. Resolvi que tudo o que havíamos passado valia muito mais do que “aquilo”, achei que os meus sentimentos e os teus, principalmente, eram demasiados imensos para serem desperdiçados assim… e tentei esquecer. Mal eu sabia que era impossível, mas a dor aos poucos vai desaparecendo, eu sei. Acho, tenho a certeza, que mesmo e apesar da distancia que nos separa esta foi a PIOR parte da nossa história, que aos poucos juntos vamos escrevendo. De seguida penso que na minha parte exigi que recomeçasses do 0 comigo e , mais uma vez, soubeste faze-lo. Mais uma etapa passada com distinção, menino Mário ! :’) (anda puto, conquista-me, outra e outra vez ! ) Finalmente férias, no dia 18 de Julho parto para a Figueira com a esperança de mais um Verão como o anterior (mas sabes não foi nada do que estava á espera, mas não é disso que interessa agora falar, e tu nem tens culpa, meu amor). Entre ausências tuas que me fizeram pesar se o eu estar lá era assim tão importante (porque sim , tu sabes como é a minha cabeça), os nossos dias foram únicos e deles recordo quase tudo. O “nosso” pôr-do-sol , oh meu amor :’ D Eu sei que não vou esquecer, tal como tu o és ÚNICO, também aquele momento foi e sei que só tu me poderias fazer sentir tudo aquilo :’) Bem a verdade é que regrassem e ainda não fui capaz de me habituar. É estranho não é ? Afinal isto sim é o meu lugar, mas desde que regressei tudo me é estranho, olho para as minhas coisas e não encontro qualquer ligação, já nem as sinto como minhas. Evito sair de casa, porque há tantas vezes que já nem me sinto capaz de sorrir ás pessoas e não quero preocupar ninguém. Faço birras de criança apenas porque o que tinha planeado não acontece, desato a chorar e fico nervosa. No outro dia, já no fim, dei por mim a tremer sem qualquer explicação, tinha passado a tarde a chorar e como estava sozinha, não tive ninguém que me obrigasse a comer, por isso, também não o fiz, nem senti essa necessidade. Recusei uma tarde com os amigos para ficar assim, mas não me arrependo não lhe queria estragar a tarde e assim sei, que sem mim se divertiram bastante . Começo a ganhar algum medo deste caminho por onde me encontro, mas na verdade sinto-me sozinha, só te sinto a ti e agora que regressamos a realidade nem te posso abraçar quando quero, nem que fosse apenas um minuto por dia, era tudo o que eu pedia … EU QUERO FAZER-TE FELIZ ! : $ Amo-te da melhor forma que posso e sei e é por ti que ainda tenho tido algumas forças e juro não me vou render assim : $